人と話すときに緊張してうまく話せない
こんにちは！HIBIKIです！
あなたは人と話すときに緊張してうまく話せない
という悩みを抱えてはいませんか？
世の中ではあがり症だったり
対人不安とも呼ばれたりします。
人と話すとき、緊張してうまく話せないと
自分の言いたいことをハッキリと伝えられませんし
相手に「この人は私と話したくないのかな？」と
誤解をさせてしまう場合もあります。
さらに、「話すことなんてみんな簡単に
できることなのに自分はなんで
できないんだ」
と自己嫌悪や自信喪失に陥ってしまいます。
逆に今回の記事を読めば
コンプレックスを解消して
相手に自分の伝えたいことを
スムーズに伝えることができるようになります。
今回は人と話すときに緊張してうまく
話せないあなたへの対処法を紹介します！
1.あなたへのアクションプラン
1.聞き手にまわる
あなたは自分から面白いことを
言ったりして、場を盛り上げないと
いけないと思っていませんか？
人は自分のことばかり話す人より
自分の話を真剣に聞いて
くれている人に好感を持ちます。
話し上手より聞き上手へさらに
相手に気持ちよく話させる
話させ上手を目指しましょう！
2.話す内容を決めておく
僕のおすすめは自分より
年上の社会人の方には
仕事の話をすると気分良く
どんどん話してくれます。
主に、仕事、出身地、趣味などを
テーマに相手に質問して、深ぼって聞いていきましょう！
3.普段の3倍以上の大きなリアクションをする
個人的にここが特に大切です。
聞き手のリアクションが大きいと
話し手も緊張を解く事ができて
話やすくなります。
4.自分は緊張してしまうと正直に伝える
そして、コミュニケーションが
苦手な方は、いきなり話し方を
変えようとしても
ぎこちなくなってしまうかもしれません。
したがって、相手に
「私と話したくないのかな」
と勘違いさせないために
正直に
「僕は人見知りで話すときに
緊張してしまうんです」
と伝えましょう。
そうすれば、相手も納得して
ありのままのあなたを
受け入れて話してくれます。
2.アクションプランを実行した体験談と気づき
僕には当時、自分に明るく
話かけてくれる先輩がいました。
いつもいろんな人に頼られて
笑顔で毎日を過ごしています。
それに比べて僕は人見知りかつ
内向型な性格で自分から相手に
話しかける事ができませんでした。
当然、みんなから根暗なヤツだと
思われてみんな用事以外で
話しかけてくれませんでした。
その明るい先輩のことは
憧れの存在でもありましたが
自分の情けなさを
比較してしまう存在でもありました。
そのとき、本やインターネットで
見つけた会話術の方法に「聞き手」
というキーワードがありました。
その明るい先輩も含めて
コミュニケーションが上手い人は
聞き手にまわって
相手に楽しそうに話させる名人でした。
それから、僕も基本的に聞き手にまわって
自分で本やネットでコミュニケーションの
情報収集しながら、スキルを高めていきました。
また、コミュニケーションが
上手い人の特徴二つ目は
自分を隠さないことでした。
つまり、自分の自慢できる長所も
人に見せたくない失敗や短所も
ありのままの自分を
さらけ出しているのです。
ある意味
人は何を考えているか分からない
(自分を隠している)相手に
不安を覚えてしまい
話しかけたくなくなるようなのです。
以上のことを駆使して
僕は人とうまく話せない
コンプレックスを
解消していきました。
ぜひ、あなたも活用してみてください！
自分の出し方がわからないあなたへ
どうも!こんにちは！HIBIKIです！
あなたは本当の自分をさらけ出せていますか？
本当の自分をさらけ出せないと
他人の顔色をうかがって状況に
応じて自分を偽ってしまい
一人でいる時以外自分に
嘘をついて生きることになるので
とても苦しい人生になるでしょう。
そして
人生の最後に
「なぜ、自分に素直にしたがって
やりたいことをやらなかったんだろう」と
後悔することになります。
逆に
本当の自分を出すことができれば
ありのままの自分を
好きになってくれる人だけが
あなたの周りに残り
人間関係で自分を偽る必要がなくなり
自分らしく生きることができます。
つまり
自分をさらけだして生きることは
自分のストレスを減らし
良い人間関係を築くことために
とても重要なのです。
最後にはあなたがその問題を解決するために
今すぐ行える行動の指針である
アクションプランをお伝えします。
今回は本当の自分をさらけだすための方法を紹介します。
1.僕の体験談と気づき
僕はずっと内向型な性格で
自分より相手のことを優先し
ずっと自分を押し殺して生きてきました。
学校などの集団生活の場では
先生などの大人に怒られないように
常に顔色をうかがっていました。
先生などに「この問題わかるよね？」
と聞かれた時も
わからないと答えれば
「こんなこともわからないのか！」
と叱られるんではないかと怖くて
「わかります」と嘘を
ついてしまうこともありました。
ですが
そうなるとどんどん自分を
塞ぎ込み他人に心を開くことが
できなくなっていきました。
そうなってしまった原因は
自分に自信がなかったことや
自分の短所を見られて
人に嫌われることを恐れたからでしょう。
しかし、生きづらさに気づいたのです。
本当はありのままの
本当の自分を受け入れて
もらいたいという思いが
あったことに気づいたのです。
それからは、友達と話す時にも
自分の弱みを正直に明かし
自分を偽ることをやめました。
また、先生に授業などで
「この問題分かる？」
と聞かれた時も
正直に「知らない」「わからない」
とハッキリ伝えるようにしました。
そうすると、怒らずちゃんと
簡単なところから教えてくれますし
次に間違ってしまうリスクも
無くなりました。
2.本当の自分をさらけだすためのアクションプラン
①親しい友達から自分の弱みを話す
あなたが学生時代に
こんな生徒はいませんでしたか？
学業の成績は悪いのに
なぜかクラスの人気者で
みんなにその欠点を指摘されても
笑顔で毎日を過ごしている生徒です。
それは
その子が学業の成績が悪いことを
みんなが受け入れているからです。
さらに言えば
その子自身が自己開示して
自分の長所も短所も
さらけだしているからです。
人は
「この人何を考えているんだろう？」
「どんな人なんだろう？」
と素性がわからない人に
近づこうとは思いません。
でも、必ずしも全ての伝える
必要はありません。
少しずつでいいので
伝えていってください。
そうすると
たいてい相手も
受け入れてくれます。
それどころか
あなたの勇気を見て
「私も実は、、、」というふうに
相手も欠点を
明かしてくれることもあります。
そうなれば、今まで以上に親密な
仲になること間違いなしです。
伝えることとして
例えば、友人として付き合う中で
知っておいてもらいたいことです。
「本当は〇〇ができない」
「〇〇が苦手なんだ」という
コンプレックスや秘密を
正直に伝えましょう。
最初は相手は驚くかもしれませんが
本当にお互いに想いあえる友達ならば
最終的には受け入れてくれるはずです。
しかし、全く受け入れてもらえず
否定し続け、ついには勇気を出して
話したことなのに他人に言いふらして
バカにするような相手だったら
そんな相手は友達とは呼びがたい存在です。
お互いのためのも距離を置くようにしましょう。
②弱みを指摘されても動揺せず、受け入れる。
親や上司などはあなたを思って時には
あなたの弱みをピンポイントで
指摘してくるかもしれません。
それでも感情的にならず
その場では上部だけでも良いので
謙虚に受け入れて
自分の成長の糧にしましょう！
そうして受け入れれば、
仮にわざとあなたの短所を
指摘してくる人でも
それ以上は何も言えなくなります。
たまに短所を指摘されて感情的に
なってしまいお互い喧嘩になって
しまうことがあります。
しかし、言い合いの勝負では
ありませんから
受け入れたからといって
負けではありません。
むしろ受け入れてこそ
できる大人の対応というものです！
③MUSTではなくWANTで決断する習慣をつける
世の中にはMUSTつまり
「〜しなければならないこと」は
多くあります。
ですが、その決断の中にも
WANTつまり「〜したい」ことに
転換できるものもあるはずです。
自分を出せない原因の一つに
他人の顔色ばかりを
気にして生きてきたからという
理由は必ずあるはずです。
その思考を他人ではなく自分に
フォーカスするのです。
自信が持てないあなたへ
どうも！こんにちは！HIBIKIです！
あなたは自分に自信を持っていますか？
自信を持てていないと
物事を自分の意思で判断できず
人に流される人生になります。
そして、自信がないために
自分を変えようと行動しようと
しても行動できません。
逆に自信があれば
他人になんと言われようが
自分で自分を信じているため
自分の軸がブレることなく
進むことができます。
最後には今のあなたがするべき
行動の指針である
アクションプランをお伝えします。
それに従って行動すれば
自分に自信を持てない問題は解決します。
今回は自信が持てないあなたへの対処法を紹介します。
1.僕の体験談と気づき
僕は幼い頃から、内向型な性格でした。
さらに、中学生の頃不登校になり
状況はさらに悪化し
自己否定に追い込まれていきました。
中学校を卒業して高校に
進学してからも
この暗い性格のせいで
友達もろくにできず
孤独にさいなまれていました。
ですが
僕にも転機がやってきました。
高校三年生の時に
高校で唯一仲が良かった
心優しい友達がいじめにあったのです。
その原因の1つに
根暗な僕と仲良くしていたからという
事実があったのです。
僕はいじめた相手よりも
自分の不甲斐なさに怒りが
込み上げてきて
「こんな自分を
絶対に変えてやる！」
と強く決意しました。
自分を変えるためにまず
コロナウイルスでの
休校期間に学力を底上げして
それから、高校三年生の最初のテストで
ライバルと勝負しようと考えました。
１学期期末試験での勝負に
向けた勉強の日々が
始まりました。
この時は自信があるかないかではなく
俺がやるしかないという
強い信念だけがありました。
その結果
ライバルにはギリギリ勝てませんでしたが
クラスで一番自己ベストを上げることができました。
その体験が今も挫けそうな時
力になってくれます。
2.自信が持てないあなたへのアクションプラン
①自分の好きな分野で
小さな成功体験を積み重ねる
ポイントは自分が好きなことを
やることです。
自分の好きなことだと、モチベーションが持続します！
②自分を責めない
ポジティブなことを増やすのも大切ですが
マイナスなことやストレスを
減らすのもとても重要です。
シンプルですが
マイナスな言葉を使うことを
辞めることで
驚くほど
落ち込まなくなります。
③依存先を複数持つ
内向型でメンタルが弱い僕でも
今まで目標に向かって諦めず
行動できてきたのは
依存先があったからです。
例えば
自分の憧れの人や有名人など
自分の推しを見つけましょう！
自分と価値観やジャンルが
似ている人を探しましょう！
ロールモデルといっても
いいかもしれません。
そして、自分が挫けそうになったとき
その推しに力を借りるのです。
④自己効力感をもつ
暗示といっても良い
かもしれませんが
簡単に言えば「私はできる！」と
思い込むことです。
僕は自信とは根拠のない思い込み
だと思っています。
例えば、少しかっこいい容姿や
服装をしただけで
自信が持てるように
自信自体にはあまり
意味はないのかもしれません。
ですが
何か新しい一歩を
踏み出すとき
力強い原動力に
なります。
ですから、挫けそうな時
「私はできる！」と
言い聞かせる癖をつけましょう。
馬鹿馬鹿しいと
思うかもしれませんが
何かが減るものではありませんし
習慣にすると辛い時も
前向きに考えることが
できるようになります。
⑤相手を褒める
アドラー心理学でも人助けは
自己肯定感を上げる手段として有名です。
こう聞くと、人助けは自己満足のためと
いうふうに理解してしまい
よくないことと思われがちです。
しかし自分のためでも
人に優しくできることは素敵だと思うし
実際に相手の助けになっているのなら
理由はどうあれ良いと僕は思います。
そのことに対して何もしていない他人が
口を挟むことの方がよっぽど迷惑です。
⑥自分の良いところを毎日5つ紙に書き出す
最後は、自分の今日頑張ったこと
良いことをしたということを
毎日5つ以上書き出しましょう。
ポイントは
どれだけ他人から見て小さくて
当たり前ことでも良いのです。
例えば
爪を切って清潔感を
出したことなどです。
そして
たとえ結果に
結びつかなくても
やろうとしたことでも
良いです。
例えば
「今日は自炊で健康的なものを
作って食べた！
しかし、後片付けが
明日になってしまった」などです。
やった分だけ自分で自分を
褒める時間にしましょう！
学校や職場を辞める勇気が持てないあなたへ
どうも！こんにちは！HIBIKIです！
あなたは今の環境やコミュニティに満足していますか？
学校や職場や塾
サークルやクラブなど
さまざまなコミュニティーが
ありますよね。
あなたが気の合う仲間がいて
毎日充実して過ごせている
それなら大丈夫です。
ですが、今の環境に
「心から満足していない」
「今より自分を高める
環境へ行きたい」という
場合には今の環境を
手放す決断が必要です。
「今やめたら迷惑がかかる」
「自分勝手な人だと思われる」など
辞めない言い訳ばかり考えていると
ずっとそのことで
頭を悩ませて無駄で
つらい時間感じることになります。
逆に、つらいですが
行動さえしてしまえば
物事は良くも悪くも
一歩前に進むので
無駄に悩むことは
なくなります。
今回は学校や職場などを
辞める勇気が持てない
あなたへの対処法を紹介します。
1.僕の体験談と気づき
僕は大学生になって
飲食店のバイトを始めました。
研修を受けて
先輩などに教えてもらいながら
技術も上達していきました。
搬入やドリンクを作る仕事を
やりながら内向型な性格を直したいという
思いがあったため
表側でレジなどの接客を
こなしていました。
2ヶ月半が経った時
とある出来事が起こりました。
僕がいつものようにレジで
接客をしていると
高齢者の男性がやってきて
耳にはイヤホンをして
スマホを見ながら目も合わさず
一気に早口で注文内容を
伝えてきました。
その頃はコロナ禍でレジに
飛沫防止のシールドもあったせいで
聞き取りずらかったのです。
しかし、適当に判断して
注文を受け付けるわけには
いきません。
注文内容を確認するために
そのお客さんに質問をすると
「はぁ？お前大丈夫か？
さっきから同じことを言ってるだろ！」
と店内全体に響くような声量で
怒鳴られました。
その時は先輩が対応してくれたため
助かりましたが後日から
バイトに行くのが
怖くなるようになりました。
1回目は体調不良を偽り
友達に相談に
乗ってもらいました。
2回目も仮病で休もうと思い
どんなふうに伝えるかを
考えていました。
ですが、コロナ禍だったので
病院で診断書をもらい
提出をしろと
バイト先から求められる
かもしれません。
そしたら「仮病だということが
バレてしまう」と
あれこれ考えてメンタルが
どんどん落ちていきました。
ですが、そんな時
「なんでこんなことで
悩まないといけないんだ」
「なんて無駄な時間なんだ」
と思いました。
自分はバイトを辞めたいのに
無駄に言い訳ばかり考えて
勝手に相手にどう思われるか？という
問題ばかりに時間を取られ
苦しんでいたのです。
自分が嫌なことで無意味なことに
時間を費やすほど無駄なことはありません。
友達にも話を聞いてもらい
落ち着きながらバイト先の
マネージャーに素直に事情を話し
そのバイトを辞めました。
動き始める時はとても苦しいですが
終わってしまえば
快晴の空のように心がスッキリしました。
2.辞める勇気が持てないあなたへのアクションプラン
①今の環境に居続けるとどうなるのか
メリットとデメリットを
それぞれ5個以上書き出す
本当に辞めるか決断する前に
やることがあります。
それは今の仕事を続けていて
自分にどんな影響があるのかを
分析することです。
もちろん、自分がその環境に
居たいか居たくないかという感情で
判断することも大切です。
しかし、その環境に居続けて
自分がその先に求めている目的に
たどり着くことができるのか？
というところも分析することは
さらに重要です。
②長期的に見てどちらが
自分の人生を豊かにするのかを考える
メリットとデメリットを
比較してみてください。
もしかしたら、メリットの方が
数が多いかもしれません。
ですが、最終的には
続けた先にあなたが
求めているものがある方を選びましょう。
例えば、僕が飲食店でのバイトで
接客スキルを磨きたくて
接客業を頑張っているとします。
ですが、時々、失礼なお客さんや
厳しいお客さんがいて辛いという
状況になったとします。
ですが、辛くても続けた先に
接客スキルが身に付くという
目的が叶うなら続けるべきなのです。
逆に、目的も叶いそうにない
やってて辛い場合は
無論続ける理由はみじんもありません。
③辞めると決めたなら
秒で行動し
相手に何を言われようが辞める
ポイントは、すぐに動き出すことです！
たとえ、辞めるための作業を
その瞬間に全て終わらせなくても
いいのです。
例えば、辞表を書くために
文章を考えてまとめておくなど。
おすすめは辞めると決断した
その瞬間に上司に電話をかけて
決断の意志を伝えることです。
そうすれば、短時間ですし
他人に言ってしまっているので
引き返すことも簡単にはいきません。
つまり、自分に辞める勇気がなくても
やらざるおえない状況になるわけです。
相手の言動をマイナスに捉えてしまうあなたへ
どうも！HIBIKIです！
あなたは相手の言葉をマイナスに
捉えてしまって苦しいという悩みを持っていませんか？
相手が悪気もなく放った
何気ない言葉や行動が
胸に刺さることがあります。
相手はたいてい明日になれば
言ったことも忘れています。
それに対してあなたはいつまでも
相手の言動を引きずります。
さらには、事実と違う思い込みを
していまうこともあります。
それは相手にとっても
何より自分がとてもかわいそうです。
今回は相手の言動をマイナスに
捉えてしまうあなたへの対処法を紹介します。
1.僕の体験談と気づき
僕は中学生の時に先生に
怒鳴られたことがあります。
僕は自分で言うのもなんですが
内向型な性格で、誰かに
叱られることはおろか
注意を受けることも強く嫌うため
先生からも真面目な生徒だと
みられていました。
そんな中ある日
出題されていた課題を
テキストとノートのやるページを
逆にみていて
そのページのノートは
もうやっていたので
「事前にやったから
やらなくても良いのかな」と
勘違いしてしまっていました。
つまり、僕は自信満々に課題をやっている
つもりになって実際は何も問題を解かずに
提出してしまったのです。
その後、先生が僕のところへ来て
みんなの前で僕を怒鳴りつけました。
僕が悪いのですが
僕の立場からしたら
真面目にやっていて出したつもりで
最初僕はなんで怒られるのか
分かりませんでした。
僕は怒られることに耐性がなかったので
すごく辛かったです。
もう学校なんて行きたくない！とも思いました。
家に帰っても
学校に行かない休日も頭から
先生の言葉が離れませんでした。
「しらばっくれるな！」といったような
酷い言動が何度も脳内でリピートされました。
そして、僕は「僕はダメなやつなんだ」と
自己否定し、自分を塞ぎ込むようになりました。
自己肯定感もどんどん低くなり
大人という存在を不審に
思うようになっていきました。
その先生は担任の先生だったので
いやでも関係を切ることは
卒業までできませんでした。
2.相手の言動を悪く捉えてしまうあなたへのアクションプラン
①気持ちを吐き出す
一度ストレスを感じてしまったら
紙に自分の気持ちを書き出したり
友達に話を聞いてもらったりして
辛い自分の気持ちを吐き出しましょう！
②相手はあなたに興味がないことを知る
意外かもしれませんが
よほどのインフルエンサーでもない限り
誰もあなたに興味はありません。
例えば、あなたが街で
大きな屁をこいてしまった人を
見たとしても
「あっあの人恥ずかしいだろうな」と
感じる程度です。
仮にその人があなたの友人でも
その時はからかうかもしれませんが
2・3日後には全く気にならなく
なっていますよね。
つまり、自分が相手に
どう思われているかと
気にしすぎなのです。
もし、相手にどう思われるかという
悪い思い込みをし始めたら
第三者つまり他人の立場に立って
客観的に物事を判断してみましょう。
③その言動をプラスに捉える
例えば、相手に
「本当にお前は口ばっかりだな」と
言われたとします。
すると
「そうか！口に関しては
認められているんだな！」と
いうふうに捉えることです。
つまり短所を長所として捉えるのです。
④その相手と距離を置く
たとえ自分のために厳しい言葉を
言ってくれているとしても
自分がイヤと感じているのなら
その相手とは離れるべきだと僕は思います。
なぜなら、どっちのためにも
なっていないからです。
あなたがイヤだと感じているなら
いくら相手があなたのためを思って
厳しい言動をとってきても
それを受けて頑張る
姿勢にはならないからです。
時間が経って
本当にその相手から厳しいアドバイスや
指導を求める時がきたら
自分からアタックすれば良いのです。
⑤受け入れられるまで待つ
相手の言動をプラスに捉えても
紙に辛い感情を書き出しても
すぐには受け入れられない
時はあります。
そんな時は
辛いことを考えず
友達と遊んだり
美味しいご飯を食べたりして
楽しい予定を入れて
受け入れることができるまで
時間をおきましょう。
そうすれば、考え方も
変わって来るかもしれません。
⑥絶対に自分を責めない
これが
6つのアクションプランの中で
最も重要です
相手の意見を
全く聞き入れないことはダメですが
自分の中で整理して、自分の中で反省したら
それ以上、自分を責める必要はありません。
「自分のせいで〇〇さんに迷惑をかけた」
「なんでこんなにダメなんだ」と
無駄に自分を責めることはナンセンスです。
起こった事実は変わりません。
悔やむより正解に変えることを意識しましょう！
自分が何がしたいかわからないあなたへ
こんにちは！HIBIKIです！
あなたは
「自分の生きる意味がわからない」
「自分が何がしたいかわからない」
という悩みを抱えてはいませんか？
そのような悩みを抱えるのは
自分で進路を切り開く時や何かを
始めたいと思った時でしょう。
自分がやりたいことが
定まらないと、いきなり初めても
どこに向かっているのか
なんのためにやっているかわからず
真っ暗な長いトンネルを
永遠に走っているようなものです。
当然、長くは続きません。
人は何かに熱中している時
輝いていると僕は思います。
具体的に言うと
子供がゲームにハマって
何時間も疲れも忘れるほど
夢中にプレイするのと同じで
遊ぶように熱中して
自分の技術を高められたら
楽しんで能力を
みるみる向上できます。
しかも、モチベーションも
簡単には尽きることはありません
今回は自分が何をしたいかわからない
あなたへの対処法を紹介します。
1.僕の体験談と気づき
僕は大学受験の合格が決まってから
ずっと自己分析をしてきました。
それは将来起業したいという人と
周囲の人とは違う目標があったからです。
自己分析をすることで
ある程度自分の価値観や得意なこと
好きなことはわかってきました。
ですが、1つのシンプルなものに
絞ることはとても難しいのです。
そして、僕には変なこだわりがあって
「これだ！」と自分のやりたいことが
ひらめいても数日たつと
しっくり感がなくなって
また、違うやりたいこと探しを
するようになるのです。
また、人間は適度に
成長している実感がないと
自己肯定感を保てないと僕は考えています。
僕も自己分析をやめて
無気力な状態で過ごすと
自己肯定感が低くなって
「自分はなんのために生きているんだろう」
「自分は価値があるんだろうか？」と
永久に自分探しが終わらず
熱中して何かを取り組むことも
できない中途半端な時を過ごしました。
ある日、このまま自己分析をし続けてもダメだと思い
挑戦してから決めることにしました。
挑戦した先でやりたいことが見つかるか？
ということは分かりませんが
事が一歩前へ進むことは確かです。
2.自分のやりたいことを見つけるアクションプラン
①休息をとる
無気力になったり
自分探しをする人は
精神的に限界が近い人がいるので
まず、休息をとりましょう。
温泉やサウナに行ったり
仲の良い友達と思いっきり
遊んだり
睡眠もしっかりとりましょう。
休んでいる時に
ネガティブなことが
浮かんでくる場合は
紙に思っていることを
全て書き出すか
誰かに話を聞いて
もらいましょう！
②短時間でやってみたいことを
10個以上書き出す
短時間で考えることが重要で
だらだら考えてはいけません。
そして
どんなに小さい行動でも良いので
あなたが今からしたいことを
書き出しましょう！
「晩御飯はカツ丼が食べたい」
「休日はディズニーランドに
友達といきたい」など他人が
どう思うかは考えず
あなたがしたいことを書きましょう！
③やらない理由を考えず
5秒で好奇心に任せてやってみる
やりたいことがかけたら
すぐやれるものから
すぐやってしまいましょう！
成功か失敗かは関係なく
「やってみたい！」という
シンプルな好奇心を
原動力に秒でやってみてください！
すぐに行動しなければ
できない理由をさがし始めます。
例えば、休日に早起きしてランニングが
できない人は朝起きる時
「ランニングなんて朝しなくても
いつでもできるし」と考え始めます。
したがって
やると決めたら5秒で行動を
心がけてください。
もっとも
他人からやれと言われたものではなく
自分がやりたいと思ったものであるなら
行動はできます。
始める時が一番大変ですが
逆に言えばそこだけに力を注ぐだけで
あとは簡単に物事を進めることができます。
鉄は熱いうちに打てです！
本当の自分をわかってくれる人が見つからないあなたへ
こんにちは！HIBIKIです！
あなたは、自分のことを
なんでも話せる人がいますか？
人間関係において時には自分を
押し殺して相手に合わせたり
自分の意見を通せないときもあります。
ですが、定期的に自分の思ってることを
素直に吐き出せないと
自分の中で湧き上がる様々な感情が
発散できずストレスが溜まります。
逆に、自分の弱さや良さを
理解してくれている人がいたら
自分を偽らずにリラックスした状態で
毎日を過ごせます。
また、「自分はこれでいいんだ」と
ありのままの自分を
受け入れることができるように
なるでしょう！
今回は本当の自分をさらけだせる人の
見つけ方を紹介していきます。
1.僕の体験談や気づき
僕は内向型な性格で人間関係の
わずらわしさから
自分が関わりたくない人とは
極力関わらないようにしていました。
自分が関わりたくない人と距離を
とったのは良かったのですが
自分を認めてくれる友達を
身の回りに
置くことができなかったので
自分の嫌いな人と関わらなくても
良くなりましたが
自分が関わりたい人とも
関わらなくなって孤立してしまいました。
大学の授業で仕方なく
話したりすることはありましたが
授業以外で話したり
交流することはなかったです。
特に僕は承認欲求が
人一倍強かったので
自分の話を聞いてくれる人が
いないとストレスも溜まりますし
自分一人だけで何かに挑戦するのは
あまりにも精神的にもキツかったです
その時は孤独の寂しさと
自分を出せないストレスで
メンタルが落ちていました。
そんな僕をみかねて
一人の友人が電話をくれました。
友人は僕のどんなにネガティブな話も
優しく聞いてくれました。
その時に僕の良いところや
短所なども聞いてみました。
すると、日頃友人の前ではあまり
気を使う必要がなく
自分らしくいられるため
本当の自分のことをよく理解してくれていて
自分でも気づかない自分の個性にも
気づくことができました。
自分の都合で友達を心配させて
自分ですごく情けない気持ちにもなりましたが
明日からも頑張ろうという元気をもらいました。
2.自分を分かってくれる人を見つけるためのアクションプラン
①自己理解をする
最初に、自分について理解しましょう！
自分は何が好きなのか？
何が得意なのか？などを
明確にしておきましょう。
②自己開示をして、ありのままの自分でいる
次に、ありのままでいるために
自己開示をしましょう！
自己開示とは、自分自身に関する
情報をありのままにさらけ出すことです。
全てさらけ出さなくても良いですが
例えば
「自分は人見知りで人と
話すことは好きではない」
「女の子もののアニメや
グッズを集めるのが好き」というふうに
恥ずかしかったり、言いづらいですが
はっきり伝えましょう。
それをよく思わない人は
離れていきますが
実は言えなかっただけで
そんなことが好きな人も必ずいるので
つまり、本当のあなたを好きで
いてくれる人だけ集まるため
無理で気を使う人間関係から
おさらばできます。
だからこそ、ありのままの自分を開示して
周りに知ってもらうことが大切なのです。
③自分の会いたい人に会いに行く
最後に
自己理解で分かったことをもとに
やりたいことをやってみましょう！
人見知りだけど
行ってみたかった音楽フェス、
憧れの経営者のセミナーなど
いろんな場所に足を運びましょう！
ポイントは自分が本当に
いきたいかどうかです。
周りはなんと言うかは分かりませんが
自分がいきたい場所に行ったり
やりたいことをやっていると
その近くにいる人や参加している人は
あなたと性格や好きなことが
同じである可能性が高いです。
そこで自分の居場所を見つけるのもありです！
最後に、当たり前ですが人間関係は
お互いの存在があって成り立つものです。
自分を相手にわかってもらうことも
大切ですが自分もいざという時は相手を
理解して寄り添ってあげられる
あげられる思いやりのある
優しい人でいましょう！
